Escena

Imagine que estaba en el medio de un parque, rodeada de arboles arbustos y bancas y la gente a mi alrededor estaria sonriendo y siendo realmente felices pero yo estaria triste, mi cuerpo y mi forma no serian constantes, por donde quiera que mirase la vista me haria cambiar a algo diferente. Junto a mi veo a dos muchachas en unos hermosos vestidos, de pronto miraria hacia abajo y mi propio cuerpo estaria cubierto por una camiseta vieja y sucia cubierta en manchas de comida y estaria usando el pantalon negro del trabajo; las muchachas tendrian su cabello brillante y el maquillaje hecho a la perfeccion y yo estaria sudando y borrando mi delineador con los dedos y mi cabello estaria en un moño simplon. Al otro lado del parque habria un grupo de amigos en un picnic y estarian riendo y compartiendo historias y habria el abrazo ocasional y un muchacho estaria recostado con su cabeza sobre las piernas de alguna amiga suya y ella estaria acariciando su frente pero yo estaria sentada en una banca junto a los basureros comiendo un sanduche. Tan solo me sentaria ahi a mirar la vida, la de otras personas siendo actuada delante de mi y trataria de recordar las unicas veces que tuve el mismo tipo de diversion y las pocas veces que ese amigo me abrazaba por detras y lo recordaria a el y lo tibia que me hacia sentir y lo ridicula que fui cuando tuve que decirle que no podia verlo porque habia que retornar a la caja de cristal. Mi destino ha sido mirar al mundo desde una esquina, ser una mirona, asi que me siento detras de una pantalla a verlo todo detras de los agujeros de mis ojos y miro a las chicas delgadisimas caminando a mi lado y de pronto yo seria enorme, demasiado grande para mi propia ropa y aun asi seguiria atragantandome de comida sin lamentar nada... hasta que me di cuenta que no importa quienes fueran esas personas nunca podria sentirme mejor que ellos, estaria celosa, secretamente detestaba y envidiaba con quienes no podia asociarme.

Al odiarlos a ellos me odiaba mas a mi.

Yo supe todo esto, en el fondo de mi corazon estaba segura que una gran parte de lo que soy es por lo que no pude ser, por todas las cervezas que no me bebi y los porros que no me fume, por todos los paseos a los que no pude asistir y las fogatas que no pude ver arder a mitad de la noche, por todas las salidas que perdi y los labios que nunca bese (como hubiese querido besar muchos muchos mas), por las palabras que nunca llegue a escuchar y los Te Amos que nadie dijo, por el amor que yo senti y el odio que me dieron de regreso, por la gente que segui ciegamente para que me hayan dicho que me vaya a un carajo, por cada chance que se escapo de mis dedos y la muerte que nunca se apodero de mi alma.